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孩子自信还是自卑,取决于你有没有做这6件事!

来源: 时间:2019-12-02 14:35:37
有的人,带着伤,慢慢治疗;有的人,走向了极端,终身不愈。

《装在口袋里的爸爸》里,爸爸本来一米八几,可是,他每天被妈妈骂,妈妈每骂一句,他就矮一点,后来,爸爸成了一个拇指小人,每天装在儿子的口袋里。

孩子好像也是在我们的这种打击中一点一点变成了拇指小人,每次站在人前,都觉得自己很卑微。只好蜷缩得更紧,不敢争,不敢做,也不敢说。

我们以爱的名义,伤害了孩子那么多年。

而满分的父母,都是给孩子满满的安全感。治疗外在世界给孩子带来的卑微感,这才是最高级的富养。



破解孩子的自卑,也许,我们可以从以下几个方面努力:

1、了解孩子各个时期的心理特点。

蒋佩蓉曾经这样归纳孩子各阶段的特点:

0—1岁孩子完全依赖母亲,在孩子眼里,ta和母亲是共生的,不分彼此。

2—3岁孩子已经开始寻求成人的认可,避免批评。成人的评议会导致孩子感受到成就感,羞耻,或内疚。

3—6岁孩子学会主动行动,探索,幻想,但是还不会正确评价自己,往往在意、依赖成人的评价,行为主要不是源于内在的动机,而是被外在的反馈控制。

7—12岁孩子焦虑地想知道自己是否真正能够在某个方面成就卓越,开始根据与别人的比较来评估自己的定位。

从各个阶段都可以看到一个共性特点,孩子在意父母的评价,所以,切不可尖酸刻薄,胡乱打压。



2、愉悦接纳孩子的缺点

武志红说:这个世界99%的人99%的可能都会平凡地度过一生。

所以,我们的孩子就是个普通人,那些想到的想不到的缺点,ta都会有。

我们必须学会平静地接纳孩子的缺点。

接纳,才会给孩子安全感和自信,而不接纳,就是在孩子的伤口上补刀,情况只会更糟。嘟嘟就是在妈妈的不接纳中掉进了深渊。

所以,孩子做得不好的时候,就是ta心理能量最少的时候,不要暴跳如雷,微笑着抱抱ta,告诉ta,没关系,给孩子一点力量。

3、不要用孩子的错证明自己对,用孩子弱证明自己强。

好多次我们勃然大怒,是因为我们将孩子和自己绑在一起,接受不了孩子的失控和自己的挫败。

为了摆脱这种挫败,为了恢复控制,我们更暴力地教训孩子。而这种教训并不能平息怒火,反而,越来越凶。

似乎,自己打得更凶、骂得更狠,孩子哭得更惨,这种愤怒才能有效地被控制住。

而且,心理学上的“踢猫效应”也指出,向弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满情绪时,会产生连锁反应。父母把别处的坏情绪,也搬到了孩子身上。

我们是强者、正确的,孩子是弱者、错误的,我们居高临下地肆意审判,孩子又怎么会不自卑呢?



4、敏锐地感知孩子的卑微感

孩子的卑微感会有不同的表现,美国的阿尔弗雷德·阿德勒曾经讲过一个案例:

有三个孩子第一次去动物园,他们站在狮子笼面前,一个缩在妈妈身后说:“我要回家”。

另一个没有跑,他脸色煞白、全身发抖,站在原地说:“我一点儿都不怕。”

第三个孩子恶狠狠地盯着狮子,问妈妈:“我可以向它吐口水吗?”

这三个孩子实际上都感到卑微,只是因为生活方式不同,情绪表达方式也不同。

孩子有这种卑微感的时候,正是ta最需要我们帮助的时候。

5、学会引导孩子,获得成功体验。

《妈妈是超人》里,霍思燕和嗯哼商量,把旧玩具送给其他小朋友,可是,嗯哼拒绝了。霍思燕并没有说教或是勉强嗯哼。她说:

“小孩子的成长是需要时间的,如果他成长不到这个阶段的话,我可以选择放弃,慢慢来。”

霍思燕等嗯哼情绪平复之后,引导嗯哼做售货员,把玩具卖给别的小朋友。最后嗯哼接受了霍思燕义卖的建议。

好多妈妈这个时候,都会讲了一堆分享的道理还没用之后,就指责孩子不懂得分享,不如别人,然后强行把玩具给了其他小朋友,伤了孩子的自尊和自信。

而霍思燕将可能出现的挫败转变为了孩子的成功体验。只有在不断地成功体验之中,孩子才可能不再自卑,自信起来。



6、学会不盲目比较

我们生下孩子,是为了让ta享受生命的,而不是让孩子为我们夺第一名的。

永远不要拿孩子的缺点去比别人的优点,谁都不是完美的。这种比较,靠刺痛带来奔跑,必然留下心理伤害。

我们都曾被别人家的孩子压得喘不过气来,这种伤痛不该再继续沿袭。

每个人的心灵,都是一个能量体。

武志红说,当儿童表现出ta的负能量时,被父母抱着,并予以人性的回应,这份黑色的狰狞的能量,就会变得人性化。

父母越是温和,越是向上,自然会睿智而坚定地给孩子恰当的影响,孩子的世界自然会春暖花开。

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